El loco, maravilloso e indignante mundo de JayCee

El optimismo como pecado social.

noreply@blogger.com (JayCee) — Thu, 17 May 2012 17:29:00 +0000

Varias veces he abordado el lema "la ignorancia es dicha" (Cypher dixit) desde el punto de vista plano; si la ignorancia es dicha, la inteligencia es desdicha.
El argumento esgrimido generalmente rondaba en que los "inteligentes" ven más cosas, el cuadro completo, y se preocupan más; mientras que, por otro lado, los "ignorantes" al ver un juego de datos reducido eran más propensos a no perder tiempo preocupándose, y por ello tenían tiempo de disfrutar las pequeñas cosas.
Uso comillas porque la mayoría de la gente, si se le pregunta, se catalogaría de inteligente... salvo algunas chicas deprimidas, o alguien falsamente modesto.

Transitando por esa linea, mucha gente ha justificado así su modo de vida sumido en preocupaciones y stress. Mucha, en serio; y por ello creo que se fue forjando una especie de culto al stress. Quien haya trabajado en una oficina ha escuchado ad nausea "estoy prendido fuego", o "estoy a full", o "estoy a mil"; como si cualquier estado ajeno a esos implicara estar al pedo.

Y una mañana me levanté, y me contaron que ser optimista era delito. Porque sí sos optimista es porque sos ignorante (por transitividad de lo expuesto al principio)... o al menos esa es la simplificación extrema.

Si andas pesimista por la vida nadie te dice nada malo, si andas optimista sí. Alguien que se ríe solo por la calle, seguro es un loco; uno que va en el subte a las 9 con una sonrisa, seguro es masoquista; quien tenga buena cara un lunes por la mañana, es porque seguro la puso...

Como tantas cosas en esta frakkin' vida, no me preocupaba porque no me pasaba a mí. Nunca pensé que el optimismo fuera un problema, principalmente por ciertas manías mías de ver todo lo corruptible, todo lo imperfecto y todo lo entrópico de las cosas.
Pero últimamente, lo admito con algo de vergüenza, estoy muy optimista. Y así se me abrieron los ojos, y descubrí una ciudad que discrimina y margina a los optimistas. Parecería que ofendo a los demás con mi actitud positiva, con mis ganas de "confiar" que algunas cosas van a salir bien; y aquellos que no me miran raro, exponen algún juicio racionalizando MI optimismo basándose en comparaciones con SUS problemas...

Por suerte sigo manteniendo ciertas costumbres que enmascaran un poco mi optimismo a los ojos ajenos, así que mientras tanto sigo circulando casi casi desapercibido por un mundo, que si supiera que soy optimista no dudaría de calificarme de loco, boludo, o ambos.

Espero que me dure. Esto no es natural en mí.

Veganismo militante y otros decesos.

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 11 May 2012 22:17:00 +0000

Si la vaca pudiera te comería sin dudarlo. Y no lo digo yo, lo dice Troy McLure en su rol de vocero de las companías matarifes.

A primera vista suena delirante. Pero¿lo es?

Si algo he aprendido en mis años de mirar los documentales de National Geographics es que la naturaleza per se tiene muchísimo de despiadada, sin lugar para titubeos, sin lugar para los debiles.
Durante las tardes de domingos, vi innumerables leones comerse cebras, y varios zorros matar ovejas.
Un chango llamado Darwin una vez en un delirio de opio dibujo las bases de lo que hoy conocemos como "supervivencia del mas apto", concepto que a grandes rasgos se explica con solo leer su nombre en voz alta.

El instinto de los animales es un legado de la aplicación de este concepto, que en base a la experiencia de generaciones pasadas grabó en el adn de cada especie los lineamientos no solo para una supervivencia básica sino además para una supervivencia eficiente.
En general nunca llego a esta parte de la explicación sin ser interrumpido por frases como "el animal no razona, no tiene opción"... me siento incomodo sin que nadie me moleste con eso.
La alimentación no es un tema menor, es un hecho cientifico que el mayor desarrollo del cerebro del ser humano ocurrió cuando empezó a aumentar las dosis de carne en su dieta.
En ese contexto, ya de movida mi primer duda antes de cambiar radicalmente mi dieta sería ¿puedo darle la espalda a mas de 10.000 años de evolución de mi especie sin plantearme al menos como se llegó a esto? ¿no estaré pasando por alto las consecuencias que pueda acarrear el cambio en mi cuerpo?

Ah, pero viene alguien con una foto de una vaquita con lo ojos grandes que tiene al cuello un cartel de "no me comas"... y si, boludo, como no me va dar un poquito de ternura, me encantan los animales, pero no pienso dejar de comer carne (y eso que no soy precisamente un carnivoro voraz) ni exhortar a nadie a que deje de hacerlo.

Ni hablar que mucho menos voy a apuntar con el dedo al grito de "si comes carnes sos un cavernicola que vive en el pasado". Pero no, ya a nadie le importa la tolerancia, y a muy pocos les importa tener razón... lo que importa es imponerle al otro mi punto de vista.

Y aqui, les doy el mio. Ya que las pavadas estan de moda, dejenme declarar lo siguiente: Yo voy a seguir comiendo animales hasta que los animales dejen de comerse entre ellos.
Me viene a la mente una escena de Futurama "...le enseñamos a este leon a comer tofú!" pero dudo que la hayan visto.(Acá está la foto, gracias Google)

Yo siento un gran respeto (desmedido) por la gente que va contra la corriente. No porque tengan razón seguido, sino porque su obstinación mantiene la llama de la curiosidad encendida; por lo tanto respeto a los veganos y demás secuaces menores, porque algún día quizás el hombre tenga que sustituir la carne por necesidad y no por principios, y su insistencia actual puede sentar las bases de la salvación de todos llegado ese momento.
Me produce algo de intranquilidad que la gran mayoria de estas personas tengan unos puntos de vista de conservación de la vida animal, pero por otro lado den por sentado que las plantas no son seres vivos y que no duden que elegir entre levantar de la calle un gatito abandonado y comprarle un sandwich a un "negrito".

Pero mientras vea un oso comiendo un salmón al borde de una cascada, mientras vea un aguila volando con una rata entre las patas, yo seguiré buscando proteinas donde menos esfuerzo me produce.

Saludos.

...Y vivieron felices y llenos de plata para siempre.

noreply@blogger.com (JayCee) — Thu, 29 Mar 2012 18:20:00 +0000

"Todo lo que voy a escribir es una generalización, basada en mi experiencia. Sé que hay excepciones, como a toda regla. Pero la vida me muestra que son pocas."

Desde pequeñas a la niñas se les inculca el marketing del amor; no solo se les garantiza que por injusta que sea su situación de vida van a conseguir un tipo hermoso, no solo eso sino que ademas será infinitamente prospero y con altas chances de tener un titulo nobiliario. Este sujeto está destinado a revertir el mal karma que haya podido acumularse en el corazón de la mujer en cuestión, esa es la manera en la que la vida compensa todas las injusticias previas. Fabulas, cuentos, historias... todas tenian esa linea en común.
A medida que van creciendo, el tema sigue presente en películas y series solo que un poco mas sutilmente, y acá empiezan a aparecer roles femeninos levemente mas terrenales, ya no hace falta ser la mas hermosa para terminar acostada al lado de un galán... con un 4 aprobabas y tenias chances de promocionar.

Los varoncitos en los 80 no eramos inmunes a estas imagenes, habia 5 canales y las posibilidades de fumarse una de esas historias por TV no eran nada bajas. La familia y el colegio no hacian demasiado esfuerzo en desmistificar esas imagenes, solo se las bajaba un poquito mas al plano real.
Nadie te lo iba a decir en la cara, pero a medida que creciamos todos los entendiamos: el triunfo en la vida era tener a tu lado una mujer a la que ibas a tener que tratar como princesa, para tener la princesa habia que ser lindo, y si uno no era lindo pero se comportaba como un principe tanto en modales como educación (la educación era el atajo al bienestar económico) de todos modos tendría exito.

La canción es mas o menos la misma en ambos bandos. La principal diferencia es que las chicas parece que nunca se despegan de esta imagen (conciente o inconcientemente), mientras que nosotros los varones nos dividimos en dos grandes grupos: los que odiamos esta cantinela porque nos pone en un papel inalcanzable, y por otro lado los que agradecen a Disney por plantar esa semilla en la mente femenina y explotan esa necesidad a full.

De mas está decir cual de esos dos grupos es el que prefieren las mujeres. Hablaré entonces primero de ese grupo, la "mafia de los principes azules".
Para ser miembro de MPA no es un factor necesario ser hermoso ni lindo, las estadisticas indican que existen tipos que aun sin ser precisamente adonis se las arreglan para capitalizar la necesidad de las minas de encontrar un principe azul (o creer que lo encuentra, lo cual es casi tan importante como encontrarlo realmente); pero lo cierto es que la mayoria de los tipos realmente lindos son del MPA.
A las minas les encantan los espejitos de colores, y la gente del MPA los compra en Once al por mayor, y los va desplegando frente a su femina objetivo a una velocidad aun mayor de la que ella puede pedirlos.
La mujer, indefensa antes estas tacticas que hacen uso de los deseos arraigados por Walt & Cia. en subconciente, cae en un trance del que no hay escapatoria. Una vez que ella cree que el es un principe, el MPA puede sentarse a descansar con la satisfacción del deber cumplido y darse a la pedorrez sabiendo que la mina no va a despegarse de esa imagen.
Un MPA rara vez tiene amigas cercanas de muchos años (o al menos amigas en serio, no "amigas") a lo sumo tiene un séquito de seguidoras persistentes.

Los Odiadores de Disney son tipos que tienen la estupida idea que la sinceridad y la bonhomia son apreciadas aún, son gente de principios (no importa si sus principios son errados o no) y por sobre todo son gente con una idea práctica de la vida.
Hay dos grandes divisiones de Odiadores: Pasivos y Activos.
El odiador pasivo en general es lo que uno suele llamar "un tipo normal", odia la fantasia del Principe Azul pero a un nivel inconsiente. Su paso por la vida a tenido tropiezos en lo romantico, a sabido ganar, ha sabido perder, pero siempre manteniendo los tradicionales valores de un Odiador con algun que otro desliz.
Los odiadores activos en general son "conversos", eran odiadores pasivos y la vida los empujó un nivel mas. A los valores tradicionales del Odiador se le agrega la desgracia de la empatía, por lo cual suelen tener bastantes amigas. Las posibilidades de que un Pasivo pase a ser Activo dependen de cuantos amores perdió a manos de miembros del MPA, y de cuantos litros de agua salitrosa producto del llanto de sus amigas se acumuló en sus hombros.
El Activo no soporta ver sufrir a una dama por algo que se resuelve con sentido común, por eso suelen escuchar sus problemas y tratar de darles una solución lógica. Nunca funciona. A la larga terminan resignándose y escribiendo pelotudeces en un blog, o de novios con alguna de las desequilibradas que atraen con sus extraños poderes.

Ojala se entienda la imagén que trato de mostrar, ojala mas mujeres dejen de perder su tiempo tras Príncipes Azules, ojala las desequilibradas dejen de ser las únicas que me dan bola.

Finales

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 27 Jan 2012 22:17:00 +0000

¿Que es el final si lo puedo ver venir y vislumbro que mas alla del mismo hay algo? O mejor aún, veo con claridad que no es el final... ¿el final de que? ¿de todo o de un capítulo mas?
Quien sabe.
Todos soñamos en el fondo con el final glorioso, el final memorable; te lo inculcan de chico con esas pelotudeces "la última frase de fulano antes de morir fué..." y demas. Acaso como si la muerte fuera el final de esos próceres que balbuceaban frases celebres mientras se preparaban a encarar el camino de la inmortalidad colectiva cuando su cuerpos con olor a patas finalmente se descompusieran en moléculas de metano en alguna tumba con estatuitas de mármol y placas de bronce... nah, el final de ellos será el día que un empleado del INGSOC los borre de los manuales Kapeluz de séptimo grado y ya nadie sepa de ellos.
Aquiles lo sabía.
Dicen que esa mañana, cuando en el sitio de Troya se subió a su cuádriga tirada por leones, uno de los felinos giro su cabeza y le dijo: "Aquiles, amigo, te hemos acompañado en innumerables batallas exitosas, pero hoy te conduciremos a la muerte." . El se quedó callado un segundo, mientras miraba al león con aires de magnificencia (como en una propaganda de Coca Light) y le dijo suavemente: "Pues entonces, no nos demoremos, tenemos cita con la inmortalidad".
O algo así. Yo no estaba.
Quizás si Aquiles hubiera sabido toda la historia hubiese titubeado un poco... morir a manos de una flecha del culoroto de París no debe haber sido parte de su lista de "mil maneras dignas de pasar a la inmortalidad", pero lo bueno de las historias es que te las cuentan copadas, para que no divagues boludeces (como esa).
Si, eso pasó en la batalla por el sitio de Troya. No el sitio web, el sitio de sitiar... carajo... armas de asedio, etc... Wikipedia.org... No, la película Troya no, ahí se fueron al carajo... Menelao muere? Aquiles vive? París se escapa con Helena? Ni en pedo!
Llegado el caso no importa. El hombre no se lo vió venir, pero si se vió venir el final: se lo habían dicho.
Probablemente ese es uno de los pensamientos mas útiles cuando uno lidia con la finitud de las cosas; creer que se va a ver venir el final (de lo que sea) te hace sentir en control, te hace creer que fuiste parte de ese final.
¿Es este el final de este blog? Quien sabe. Es 2012. Todo puede pasar... menos el Quini6, eso no te pasa.

El origen de las infusiones (té, café, mate, etc)

noreply@blogger.com (JayCee) — Thu, 17 Nov 2011 21:56:00 +0000

Cada vez que tomo un cafe tengo la misma pregunta retorica: ¿como descubrio la humanidad que semillas, hojas y hierbas era ricas para tomar en infusion? ¿probaban hervir todo y tomar el jugo y descartaban lo que no servia?

Dialogo de cavernicolas en catacion de infusiones:

Te de guano de murcielago....mhhh no va, mal bouquet...

Eppur si muove

noreply@blogger.com (JayCee) — Mon, 17 Oct 2011 17:21:00 +0000

Hace mucho que no pasaba por aca, quien sabe porque... quizás la fiaca, quizás la ausencia de enemigos a los cuales denigrar, quizás porque nadie lo lee.
Lo importante es que pasé, miré y me dije "¿como puedo hacer esto aun mas visualmente aleatorio?" y así vino el segundo gran cambio de look del blog.
Parafraseandome a mi mismo (en base a un comentario surgido de leer ESTA nota): "Me satura la cantidad de objetos por ambiente... es como vivir en un Jumbo."

Fuerza país

noreply@blogger.com (JayCee) — Wed, 13 Jul 2011 22:47:00 +0000

Fuerza país!

La política siempre me dió un poco de asco, pero es necesaria; la alternativa a vivir en un país politizado ya la conozco y es peor... mucho peor... yo lo viví apenitas, y me alcanzó. Y me sobró.

Pero parece que nadie se dá cuenta, que defender ciegamente una bandera u odiar ciegamente una foto, solo son manifestaciones de la extremada inmadurez política que tenemos y de la cantidad de Cindor que nos falta tomar.

Yo no defiendo los colores de nadie, porque con nadie estoy 100% de acuerdo... ¿porqué entonces habría de odiar los colores del otro, con quien seguramente no estoy 100% en desacuerdo?

Y así pasó, nos polarizamos como dicen los analistas, y la mayoría de las veces discutimos y nos desgastamos en discusiones sin fin; cuando en definitiva terminamos votando "en contra de" o "es el menor de los males". El debate parece ser mala palabra, gracias a Dios tengo amigos y amigas con quienes puedo debatir ideas sin que nadie se tome de los pelos; porque señora, señor, el debate en este país parece que siempre una charla de política decanta en tratar de convencer al otro y no en escuchar sus argumentos.

Como agradezco tener amigos que piensan distinto a mí, y me lo dicen, y me ayudan a ver todo el cuadro... porque uno cree que ve todo, pero la realidad es que uno ve dos cosas: lo que quiere ver, y lo que alcanza a ver.

Que aburrido sería si todos mis amigos pensaran igual que yo, que poco edificante sería nuestra mutua compania: yo no les aportaría nada, ellos no me aportarían nada.

Festejemos la pluralidad, tratemos de aprovechar que tenemos la opción de elegir. Nunca vamos a estar todos contentos, porque siempre que alguien ganá es porque alguien perdió, pero siempre en la derrota hay que encontrar la satisfacción de haber podido elegir.

¿"La Pasiva" Buenos Aires? MENTIRA

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 03 Jun 2011 18:45:00 +0000

Que putos loco! Toy indignado.

Para cualquiera que conozca Uruguay, la cadena de restaurantes La Pasiva, famosa por sus chivitos y sus frankfurters (panchos), es una visita obligada. Creada en 1963 por don Pedro Kechichian, se ha convertido en estos años en un clásico que tiene más de 25 locales a lo largo de todo el país. El secreto de su éxito son sus chivitos y el sabor de la mostaza que tiene una fórmula que se mantiene bajo siete llaves. Su fundador también tiene la concesión de cinco locales en Brasil. Pero hace unos días se sorprendió al confirmar la noticia de que en Buenos Aires desembarcaba La Pasiva. Con 80 años a cuestas, no puede disimular su bronca y su tristeza y dice: “Son unos sinvergüenzas”, y explica que nada tienen que ver con la cadena original, pese al parecido de su logo y a la campaña de publicidad desplegada.

El mismo día de la inauguración, Veintitrés visitó el nuevo local, ubicado en avenida Corrientes a pasos de Callao, en donde estaba ubicada la ex librería Gandhi. Daniel Helal Caruso se presentó como uno de los tres accionistas y contó que desde hace tres años posee la licencia de un local La Pasiva en Maldonado. Si bien al principio se negó a develar quiénes eran sus socios, finalmente contó que “para abrir en Buenos Aires, tuve que asociarme a Tomasa Molina y Víctor Moreno, que son los titulares de la marca en la Argentina. Cerré un acuerdo por treinta años y la idea es abrir tres locales en 2011 y tres más en 2012. Estamos evaluando las zonas”, señaló Caruso. Ante la pregunta obligada sobre cuál era la relación con la auténtica Pasiva, puntualizó: “Las marcas no se roban, se registran y tenemos los derechos. No tenemos nada que ver con La Pasiva de Uruguay. Pero ofreceremos chivitos, los mismos frankfurters y hasta tenemos la fórmula de la mostaza. No es tan secreta, porque la preparan los mozos y hemos traído varios uruguayos”, comentó sin sonrojarse Daniel Helal Caruso.

A esa altura, Caruso sumó a otra persona a la charla que resultó ser Víctor Moreno, otro de los socios. Molesto por las preguntas sobre la relación con La Pasiva original, disparó: “¿Qué importa si es la misma de Uruguay o no? No hacen falta tantas preguntas sobre ese tema. Termínela. Si quiere saber si vendrá Pedro Kechichian a la inauguración: no, no vendrá”, dijo molesto. Justamente Alfredo Víctor Moreno fue quien registró el nombre de La Pasiva en 1993 y en el 2005 se lo transfirió a Tomasa Molina. Al día, con la viveza criolla, le birlaron la marca a Pedro Kechichian, el “padre” de La Pasiva. “Son unos sinvergüenzas, se creen que por tener un local chiquito de La Pasiva en Maldonado pueden hacerme esto. Hace casi 50 años que estamos en Uruguay, somos muy conocidos. Por más que usen la marca no son los mismos productos. El frigorífico uruguayo Carlos Schneck no les vende los chacinados, por lo tanto los frankfurters son distintos y encima no creo que usen la misma fórmula de la mostaza. La tengo hace más de 40 años, es bien casera y dura sólo 48 horas; si no venden mucho, no les será rentable. Varias personas me dijeron que el gusto es muy diferente”, dice Kechichian.

Fuente: http://veintitres.elargentino.com/nota-2756-economia-Una-viveza-criolla.html

Guia para el lector

noreply@blogger.com (JayCee) — Wed, 18 May 2011 20:59:00 +0000

Puntero del CCC:

Cesar Millan:

Las Hesperides en bolas:

Las changas de Hercules

noreply@blogger.com (JayCee) — Wed, 18 May 2011 19:47:00 +0000

NdE: Documentandome para esto descubrí porque no me acordaba de los 12 trabajos sino solo de algunos, la respuesta es simple: Pocos eran interesantes y la mayoria eran repetitivos (matar algún animal que asolaba alguna aldea). Así que dicidí recagarme en la consistencia histórica y escribir la cantidad que se me cante y que algunos no tengan nada que ver con lo que está en la memoria colectiva... total... es mitología!

Ahora si, carajo: LAS CHANGAS DE HERCULES

Euristeo lo supo cuando lo vió, habia visto muchos vagos en su vida, y habia visto mucha gente que atraía problemas, pero rara vez el combo de ambas cosas tan claro... parecía que lo tenía tatuado en la frente éste.

"Me mandó mi viejo, a ver si podía darme algun laburito" dijo Hercules, mientras rascaba el circulos el piso con su pié derecho en claro gesto de resignación. Euristeo lo seguía mirando, sopezando que carajo hacer con él... decirle que no a Zeus era algo que no se podía hacer a la ligera, y darle a este pibe un laburo cuyo resultado le importara era un suicidio; pero por otro lado si le daba algun laburo pedorro indigno de un semidios seguro que se lo iban a echar en cara tarde o temprano.

Por suerte esa mañana había desayunado con moscato, lo cual le daba siempre ideas locas, y cerrando los ojos en gesto que un observador externo podría haber considerado mistico pero se debia solo a que estaba improvisando, le dijo:"Sé que vos tenes menos ganas de laburar que yo de perder al poquer de nuevo con Dionisio, pero te voy a dar tareas titánicas, heróicas, que cuando las culmines tu viejo estará tan impresionado que no va a poner objeción si despues te rascas las pelotas de por vida!"

Hercules no pudo evitar el tic de arquear la ceja derecha, no esperaba mucho de esto pero escuchar una promesa de rascarse las pelotas de por vida reanimó su interes... mas que reanimarlo lo hizo nacer, porque antes de esa fracción de segundo no existía.

Euristeo continuó, fingiendo solemnidad y camuflando su desvarío etílico: "Te voy a pedir solo tres cosas. Que arranques limpiando el tren blanco de los cartoneros, que continues trayendome una de las manzanas de las Hespérides, y que le robes un pitbull a Cesar Millan. Espero que hayas tomado nota y que empieces cuanto antes"... porqué sé que mañana no me voy a acordar de nada, continuó para sus adentros.

Una vez fuera del palacio, Hercules miró de nuevo la lista... ¿Que mierda serían las Hesperides y quien carajo es Cesar Millan? Por suerte existe google, pensó. Y luego googleo en silencio, como seguramente mas de un lector debería hacer ahora.

Primera tarea. Es malo madrugar un sabado, pero peor es estar a las 7 am en Glew, y peor aun es estar en la estación mirando ese tren que de blanco tenia solo el nombre.

Una breve inspección ocular dió indicios de que dicho tren además debía ser una especie de baño ambulante combinado con un foro de libre expresión gráfica como dejaba entrever una pintura rupestre de una mujer atacada por varios miembros masculinos que goteaban algo, titulada "Mónica sos muy puta".

Con los ojos entrecerrados Hercules supo que iba a necesitar mucha lavandina y mucho Cif... y unos guantes, porque tenía manos sensibles. Su look contrastaba con el de la población local lo suficiente para que todos notaran que no era de la zona, y para que alrededor suyo se formara una especie de halo de pendejitos mangueandole monedas...

Supo lo que haría un semidios en ese momento, casi instintivamente: tomar provecho de esta gente. Una hora despues mientras se comia un pancho en un puestito miraba como el ejercito de pibes limpiaban como un tornado todo a su paso, seguramente pensando en que se iban a gastar los $20 que ese tipo raro con pollerita les había prometido.

Cuando a las 13hs vino el puntero de la CCC a verificar, el laburo estaba hecho. "Joya vieja, ya daba un poco de asco mear ahí, ahora es un lujo.." fueron sus palabras de aprobación, y Hercules supo que gastarse lo que tenia reservado para irse de putas esa noche había valido la pena.

...CONTINUARÁ

PD: Ver guia de personajes en el otro post.

Galileo abriendo la puerta del infierno de Dante

noreply@blogger.com (JayCee) — Mon, 16 May 2011 18:00:00 +0000

Hay libros que son mundos abiertos, o imperfectos, o que exigen ser comprendidos, e incitan a escribir libros. No pensemos en la Biblia, que es varios libros a la vez, y cuyo autor es multitudinario. Pensemos en la Comedia. ¿A cuántos libros habrá dado lugar el poema de Dante? Hay tradiciones de comentadores ordenadas en torno de la imaginación de un solo autor. Algunos de esos libros del libro, muy pocos, tienen a su vez la potencia de dar lugar a nuevos libros: comentarios de comentarios. Es el caso de las Dos lecciones infernales, el texto de Galileo, que se inscribe naturalmente en la tradición de los comentadores de la Comedia, pero cuya lectura nos hace proyectar la ilusión de varios textos nuevos. Leerlo es querer escribir. Una guía práctica, y definitiva, del infierno, por ejemplo, destinada a réprobos futuros. O un itinerario detallado de todo lo visto y oído a cada paso por Dante y Virgilio, que recorra la topografía infernal con números precisos. O un libro de ensayos, con el modelo de los Nueve ensayos dantescos, pero que agote todos los planos de análisis: la lectura sociológica, la histórica, la religiosa, la psicológica, la epistemológica.

Repasemos brevemente la anécdota del libro, para después presentar nuestras ideas sobre la operación de la que nació. En 1588 Galileo tiene veinticuatro años, y pasa una temporada tranquila en la casa paterna de Florencia, alejado de los foros públicos, estudiando la obra de Arquímedes y de Euclides. Alcanzar un cargo rentado en Padua, o quizás en Pisa, es la meta de sus aspiraciones. En esa situación, la Academia Florentina, una institución de sesgo político ordenada en torno de la promoción de la lengua toscana, lo convoca para que prepare y lea públicamente dos escritos sobre la arquitectura infernal en Dante. Así, a través del joven Galileo y de sus capacidades matemáticas, la Academia busca zanjar una polémica anterior, entre dos comentadores de la Comedia: Antonio Manetti, florentino, y Alessandro Vellutello, intelectual de la ciudad de Lucca.

A través de la lectura integral de la obra de Dante, Manetti y Vellutello han buscado reconstruir la arquitectura infernal. Con los indicios numéricos dispersos que Dante admite en el poema –el radio de unos pocos círculos infernales, determinadas distancias relativas, la profundidad de algunas fosas–, pero también con datos que proceden del Convivio –la fracción 22/7 como estimación válida del número pi, por ejemplo– cada uno por su lado ha perfilado una arquitectura infernal que se quiere precisa. Ambas arquitecturas, sin embargo, difieren esencialmente. ¿Cuál de las dos se ajusta mejor a la idea de Dante? La Academia, que opera políticamente, ha secundado las opiniones de Manetti, un florentino. Y por eso Vellutello, al presentar su reconstrucción de la arquitectura infernal, ha escrito que esa decisión era equivalente a la del tuerto que toma por guía al ciego. Los académicos, que han vivido esa declaración como una injuria, encargan finalmente a Galileo que los vengue, demostrando con razones matemáticas que Manetti tiene razón.

Para Galileo, la discusión se presenta, en definitiva, como un problema de evidencias. ¿Qué evidencias hay en el poema de Dante a favor de una u otra reconstrucción? Ciertamente, no muchas. De los indicios dispersos en la Comedia no se deduce una arquitectura infernal, sino sólo sus verosímiles rasgos generales. Galileo lo sabe, pero lo calla minuciosamente durante su exposición. Sabe, también, que los dos comentadores han ejecutado la misma operación: con esos pocos números que Dante admitió en el texto se han abocado a reconstruir un infierno verosímil. Como la solución no es única, cada uno, con ideas propias sobre la verosimilitud o las intenciones calladas de Dante, ha perfilado una arquitectura distinta. Distintas entre sí, pero respetuosas de los pocos números de la Comedia. Es decir, matemáticamente indiscernibles.

EVIDENCIAS

Hay que decir que la lectura pública de Galileo ante la Academia está desterrada de las biografías. Apenas se la menciona como un episodio más de su primera juventud preocupada por encontrar un cargo rentado en alguna universidad. Como si los biógrafos no repararan en el extraordinario valor simbólico que supone el hecho de que, justo al joven Galileo, se le encargue resolver una cuestión de evidencias. Justo a él, que a partir de 1609 va a dedicar su vida a recoger evidencias empíricas que vengan a sostener una arquitectura teórica –esta vez, la del universo– en contra de otra. Justo a él, que va a ser quien revolucione la ciencia a través de la idea de que las especulaciones teóricas deben ser sostenidas por las evidencias empíricas.

De ahí surge, naturalmente, la idea de una lectura del texto de las lecciones por analogía, que convertiría al episodio de la lectura pública en un ensayo general de la vida argumentativa de Galileo. De acuerdo con esa analogía, entonces, la intervención de Galileo en las dos lecciones podría considerarse como una prefiguración del acto central de su vida tal como lo concebimos gracias al trabajo compendiador de los biógrafos. ¿Cómo podemos describir ese acto del modo más general?

Dios creó el universo, sobre cuya arquitectura los hombres fabrican teorías. Eso ocurre, puede ocurrir, sin embargo, gracias a lo que deberemos reputar como una estimulante indelicadeza de Dios, que no creó una arquitectura universal que se nos revelara por sí sola, directamente, es decir, sin la intermediación del trabajo arduo de la recolección de evidencias. Las evidencias sobre la arquitectura universal no son directas, y es por eso mismo que existen las especulaciones. Los hombres construyen arquitecturas teóricas a partir de las evidencias que recogen en el universo. Reconstruyen esa arquitectura divina, diríamos. En particular, en la época de Galileo, dos hombres se han aplicado con mayor fortuna a esa reconstrucción: Nicolás Copérnico y Claudio Ptolomeo.

INTENCIONES

En el acto central de su vida, el que comienza a partir de 1609 con su telescopio, Galileo debe decidir entre esas dos arquitecturas teóricas. Recogerá evidencias que vengan a secundar una arquitectura, en detrimento de la otra. Ahora bien, esa operación no es inocente de intenciones previas, porque Galileo ya ha decidido a priori qué arquitectura secundará. Y eso por razones contingentes, personales. Si esa decisión puede haber sido el fruto de una larga ponderación, no es menos cierto que registra un hito preciso: en el Diálogo sobre los dos máximos sistemas del mundo nos recuerda el episodio del partidario de las ideas de Copérnico viniendo a disertar a Florencia. Galileo no asistió a aquel encuentro porque estaba convencido de que esas ideas eran una solemne insensatez, de acuerdo con su expresión. Pero al preguntar a quienes sí habían participado del encuentro qué opinaban de aquellas ideas, debió enfrentar la respuesta inesperada de aquel a quien consideraba más inteligente –circunspecto es la palabra que usa–. Según ese interlocutor innominado, esas ideas no eran tan descabelladas como parecían. Desde entonces, Galileo emprende una suerte de encuesta personal que lo lleva a entender que todos aquellos que ahora creían en el sistema de Copérnico, antes habían creído en el de Ptolomeo.

Claudio Biagioli ha escrito que el copernicanismo creciente de Galileo, a partir de 1609, fue, también, una estrategia de posicionamiento en el régimen de mecenazgo bajo el que vivía. Defender a Copérnico era la estrategia correcta para el beneficiario de un mecenas importante –por entonces, el de Galileo era el más importante de Florencia, el Gran Duque de Toscana– si los beneficiarios de otros mecenas importantes, con los que eventualmente debería debatir, defendían el sistema de Ptolomeo. Los mecenas trataban los debates como puestas teatrales, y el valor de verdad de los argumentos no era una cuestión central.

¿En qué consistiría, entonces, según nuestra analogía, la operación de las dos lecciones? La podríamos pensar así: el universo, o el mundo, equivaldría al infierno. Manetti es Copérnico. Vellutello, Ptolomeo. Y tanto Manetti como Vellutello han perfilado construcciones teóricas que difieren. La tarea de Galileo –la que le encarga la Academia– es recoger evidencias para sustentar, para defender, una construcción teórica en detrimento de la otra. Galileo lo hace en virtud de su capacidad, pero sobre todo de unas herramientas específicas que se lo permiten. El papel del telescopio en el universo es el de las herramientas matemáticas en el infierno. En ambos casos, en el infierno o en el universo, Galileo ha decidido de antemano, por atendibles razones contingentes, qué opinión secundará. Es notable que en esa analogía, Dante es Dios.

Porque así como Dios creó una arquitectura que no se revela ante los hombres, Dante describe el infierno dejándolo “algo ofuscado en sus tinieblas”, como lo explica el propio Galileo, y dando así “lugar para que otros después de él se afanaran durante mucho tiempo en la explicación de esta arquitectura suya. Y, entre esos, los dos que han escrito más dilatadamente sobre el tema son Antonio Manetti y Alessandro Vellutello”. En conclusión, podríamos leer las dos lecciones como el Diálogo sobre los dos máximos sistemas del infierno.

CONCLUSIONES

Pero una vez establecida la analogía, ¿qué enseña? ¿Qué conclusiones permite? La analogía que no permite nuevas iluminaciones, o es meramente anecdótica, o induce conclusiones improcedentes.

Lo primero que debemos señalar es que es curioso ver a Galileo dos veces en la misma situación, como si hubiera algo metodológicamente fatal en su vida. Lo segundo es considerar el rol que se asigna a Dante en la operación. Si al leer las lecciones entendemos que deben partir del supuesto improbable de que Dante fue un arquitecto perfecto, producida la comparación entendemos que en el concepto de la Academia, de los comentadores y de Galileo, Dante actúa con la infalibilidad de un Dios. Explícitamente, durante su lectura Galileo explica que su trabajo consiste en mostrar cuál de las dos reconstrucciones infernales más se acerca a la verdad, es decir, a la mente de Dante.

En tercer lugar, querríamos recordar que el filósofo Jacques Bouveresse, en su libro Prodigios y vértigos de la analogía, se refiere a la matemática como una tecnología del hacer creer. Nos parece que ése es exactamente el modo en que las herramientas matemáticas que el propio Galileo ha exhumado de los escritos de Arquímedes y de Euclides, y por cuyo conocimiento es convocado por la Academia, están funcionando en la operación de las dos lecciones: como una tecnología del hacer creer que Manetti tiene razón. Galileo recoge una serie de medidas y las interpola con una arquitectura, la de Manetti, como se interpola con una curva una serie de puntos dispersos. Pero también como se interpola con una teoría una serie de indicios. Y la audiencia es la que da sentido a la teatralidad de la discusión.

En este caso, la Academia es la condición de posibilidad del hacer creer de Bouveresse. Pero, ¿cuál es la condición social de los que componen esa audiencia? ¿Quiénes son los espectadores? Dice Bruno Latour, en Nunca fuimos modernos, que los testigos creíbles, adinerados y de buena fe de las disputas científicas se reúnen alrededor de la escena de acción para dar fe de la existencia del hecho, aunque no conozcan su verdadera naturaleza.

La teatralidad de la puesta en escena de una discusión científica podría inducirnos a pensar que allí se trata, necesariamente, de hechos falsos. No es verdad. Lo que sí debemos entender es que en la verdad científica participa no solamente la matemática, sino el prestigio, la credibilidad, la buena fe y la presunción de una realidad estructurada conforme a la matemática, que alcanza incluso al infierno

Fuente: http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/futuro/13-2533-2011-05-16.html

Valentino Balboni, un pobre viejito fantaseoso, te cuenta cual es el mejor Countach.

noreply@blogger.com (JayCee) — Tue, 10 May 2011 22:11:00 +0000

"...Cada generación de Countach se maneja un poquito mejor que la anterior. Entonces el mas nuevo es el mas deseable? Ni un poco.

La belleza arrolladora del LP400 original lo hace casi una propuesta irresistible, y el pérfil bajo de esas gomas XWX le agregan un encanto picarezco que se perdió en los autos posteriores. Valentino le da al LP400 un gran contexto: "Este auto inicó una página en la historia de los autos deportivos. Todos soñaban con tener uno. Yo no le cambiaría nada a este modelo."

Y eso nos lleva al S y el QV. De ellos, es el cuatro-valvulas el que ofrece "mas de todo" - performance, tenida, hasta el sonido. Con el QV aun se le pueden dar varias vueltas a la mayoría de los superautos modernos.

Valentino ama al QV y no tiene ninguna verguenza en declararlo el mejor de todos: "Aún hoy es el limpio y puro Countach. Yo pienso que es el mejor balance. En terminos de poder y manejo, para mi es el mejor. Este es el que mas carisma tiene, debo decirlo. Puro Countach: el motor correcto en el auto correcto."

Pero es el mejor auto necesariamente el que Valentino se llevaría a su casa? "Con todas las llaves puestas en una mesa, sin dudarlo, me llevo el LP400, por su significado histórico, porque aquí estaba la maquina que cambió el mundo. Este es el modelo que convirtió a Ferruccio Lamborghini en una celebridad. Amo este auto, amo la empresa - este es el simbolo, algo especial"

Nota original en inglés: http://www.insideline.com/lamborghini/comparing-the-countaches.html

Titanes de Avellaneda

noreply@blogger.com (JayCee) — Wed, 04 May 2011 17:45:00 +0000

Nota previa: Esto pretende ser el comienzo (y quizás nunca pase de allí) de una idea que se me ocurrió anoche, de frases sueltas y hechos inconexos, por lo cual espero que no se tome como algo escrito con ganas de algo serio.

....

Estaba Zeus en el trono, a punto de levantarse y marchar con la satisfacción del deber cumplido, cuando cayó... "Heraaa la puta que te parioooó, otra vez usaste el último rollo y no repusisteeee?"

A lo que Hera contestó: "fue ese pendejo de mierda de Hercules, jodete por traerlo al palacio, yo te dije que estos negros son todos iguales..." mientras le pasaba por la puerta un elite con perritos en relieve.

"No seas tan dura, replico Zeus, tuvo una infancia dificil..." pero su intento de aplacar los animos quedo sepultado bajo un monte olimpo de puteadas de Hera: "No ves que anda todo el día con ese pelotudo de Prometeo, escuchando cumbia y tirando facha con la cuadriga de Apolo? Vos viste el boletin? Todo 2 todo 2, parece una defensa mal armada del Gran DT... al pedo me caliento, el padre sos vos..."

Zeus se queda pensando, que flojo el Real Madrid quien hubiera dicho, y que caro está el peceto... Lisa necesita frenos... ahh no Hercules, que puede hacer con el? Hera es jodida, y no se va a callar fácil, y de ponerla ni hablar. Esto hay que resolverlo.

"Ya está, tenes razón, voy a ver si le consigo un laburo con Euristeo que tiene siempre un monton de changitas" (Dios, quien me mandó a casarme con esta loca, bueh a lo hecho pecho)

...

En la próxima entrega: Las 12 changas de Hercules

Comida feliz

noreply@blogger.com (JayCee) — Wed, 13 Apr 2011 16:34:00 +0000

Volviendo al ruedo... Hoy me levanté con la garra izquierda, sin que haya muchos motivos racionales detrás. Y así estuve toda la mañana, con la nube encima, hasta que motivado por fuerzas oscuras me pedí un delivery de sushi pop (de popular, muy bien aplicado el termino).

O sushi pop aumentó su calidad o yo bajé mis expectativas, sea como sea mi almuerzo fué magnífico y hasta me mejoró el humor. Lo cual me dejó pensando (y bien llenito) en inventar la gastroterapia (patente pendiente) porque claramente comer rico tiene el poder de cambiar cosas en la mente... y no tiene que ver con el exceso ni la insanidad del alimento en si, o no directamente. Estoy seguro que con estudios financiados por multinacionales podríamos encontrar que combinaciones de platos pueden usarse para atacar distintas aflicciones del cuerpo y alma.

Autos malditos, historias dignas de Infobae...

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 05 Nov 2010 12:50:00 +0000

...pero estas son ciertas, no como las de Infobae jajaja

Little Bastard, el Spider de James Dean:

James Dean, uno de los más prometedores actores del glamuroso Hollywood de los años 50, acababa de terminar el rodaje de su tercer largometraje -Gigante- cuando sufrió el accidente que segó su vida y hundió en el llanto a millones de fans. Sucedió el 30 de Septiembre de 1955. James conducía hacia una carrera en Salinas (California) acompañado por un mecánico. Hacía sólo una semana que había comprado el Porsche 550 Spider apodado "Little Bastard". Con el número 130 pintado en sus puertas, estaba listo para tomar parte en la competición a la que se dirigía y a la que nunca llegó.
No faltan detalles sobre la cronología del fatal accidente: A las tres y media de la tarde, el actor es multado por exceso de velocidad.A las cuatro para en la localidad de Blackwells para comprar una coca-cola y una manzana.A las seis menos cuarto, James Dean llegaba a la incorporación de la 446 con la 41 en Cholame. Donald Turnipseed, un joven estudiante al volante de un Ford Business Coupe de 1950, debía ceder el paso, pero quizá por no distinguir al pequeño y veloz spyder de color gris -casi mimetizado con la carretera- colisionó a gran velocidad con él. El destino quiso que allí falleciera la estrella, en el acto y entre el amasijo de chatarra en que quedó convertido su pequeño bólido. Su acompañante, el mecánico alemán Rolf Weutherich, desplazado por Porsche a Estados Unidos para ofrecer asistencia oficial a los clientes de coches de carreras, tuvo mejor suerte. Salió despedido en el impacto y sufrió fracturas de clavícula y en una pierna. Como relató más adelante, las últimas palabras del actor fueron “tranquilo, ese típo nos ha visto” …

Pero a pesar de que el Porsche 550 Spyder de James Dean quedó inservible, Pequeño Bastardo iba a seguir haciendo honor a su nombre. Los componentes mecánicos que habían quedado intactos podían dar juego para otros coches de carreras y un taller de Chicago compró el siniestro completo tres años después con el fin de desguazarlo. Cuando el camión que lo transportaba llegó al taller y comenzaron a bajar el coche de él, una de las cuerdas que lo sujetaban se rompió, cayendo sobre un mecánico al que rompió las piernas.
El motor se instaló en otro Porsche de carreras y el cambio corrió la misma suerte en otro coche más. Sin embargo, el destino iba a juntarlos de nuevo fatalmente cuando ambos colisionaron entre sí en una competición y fallecieron sus dos pilotos. Por su parte, las ruedas traseras también se aprovecharon y fueron montadas en otro deportivo. En plena carrera estallaron al mismo tiempo, provocando otro accidente. El piloto salvó la vida, pero pasó varias semanas en coma.
Todavía hay más. Uno grupo de mecánicos decidieron reconstruir el coche en el que la estrella había perdido la vida. Comprando la chatarra y los componentes mecánicos, lo repararon y reconstruyeron casi todo. Pero entonces el taller donde guardaban el coche se incendió. El comentario de que aquel coche estaba maldito se extendió como la pólvora. Tras reparar los daños producidos durante el incendio, un museo de Sacramento lo adquirió para añadirlo a su colección, destinada a mostrar las consecuencias de los accidentes de tráfico. Un día, mientras un joven lo observaba, Pequeño Bastardo se cayó de su pedestal y le rompió la cadera. Finalmente sus dueños decidieron deshacerse de él, pero cuando el camión que lo llevaba se dirigía a un desguace en Nueva Orleans fue alcanzado por un coche. El conductor del turismo salió despedido, falleciendo bajo las ruedas de Little Bastard.

Gräf und Stift Double Phaeton, el coche sobre el cual empezó la WWI

Los Archiduques de Austria, Francisco Fernando de Habsburgo y Sofía de Hohenberg, habían sido advertidos por varios videntes de que no debían viajar a Sarajevo. Aún así fueron en su suntuosa limusina Gräf und Stift Double Phaeton, fabricada en Viena en 1910. Era el domingo 28 de junio del año 1914. A las diez de la mañana, un anónimo entre la multitud arrojó una bomba al interior del coche, pero la explosión no hirió a los archiduques, sino a un escolta y varios militares del sequito imperial. Sin embargo, prosiguieron su desfile hacia el banquete, con tan mala fortuna que el conductor se equivocó de calle yendo a parar a un callejón sin salida. Hasta allí les siguió el anarquista serbio Cavrilo Princip, que ante la ausencia de escoltas, mató a los archiduques.
Al mes del atentado, el general Oskar Potiorek, encargado del palacio de Sarajevo donde se había guardado la limusina tras el atentado, consiguió
comprar ese coche que le había causado una poderosa atracción desde que lo viera por primera vez. El destino de Potiorek cambió en cuanto lo adquirió. Un par de semanas después fue derrotado y herido en la batalla de Valievo, fracaso que le costó su destitución fulminante. Apartado de la guerra y desacreditado en el ejército, volvió a Viena dónde murió en 1933.
El siguiente propietarior del coche fue un oficial del Estado Mayor. Una semana después de tenerlo, mientras lo conducía tranquilamente, un campesino cruzó la carretera sin mirar y al intentar esquivarlo se estrelló contra una tapia. El conductor murió en el acto, pese a que el Gräf und Stift no sufrió daños. Tras la guerra lo compró el gobernador de Yugoslavia. En cuatro meses sufrió varios accidentes hasta que al perder un brazo en el último terminó deshaciéndose de él apresuradamente, por una fracción de su precio de mercado. Un tal doctor Skirs fue "el beneficiario" de tan increíble chollo. Pero el médico tuvo el coche durante menos de seis meses, falleciendo al volcar la limusina diabólica, que una vez más tampoco sufrió daños.
Un joyero llamado Simon Mantharides adquirió el coche como pieza de colección. Debió ser por eso por lo que el joyero no murió de accidente, sino que terminó suicidándose tres meses después de tenerlo en casa, sin que nadie supiera que le llevó a ello. La viuda, advertida ya de la leyenda negra, no tardó en deshacerse de él, vendiéndoselo a un médico también coleccionista. De repente, comenzó a perder pacientes y a tener problemas económicos, así que antes de que la cosa fuera a peor se lo vendió a un aficionado suizo. Este conocía la leyenda, pero no era supersticioso y de hecho quería probar que el automóvil no tenía la culpa, si no el azar. Desgraciadamente no vivió para demostrarlo. Se estrelló contra un muro. El coche, sin embargo, sólo sufrió rasponazos en la carrocería.
Un coleccionista de Sarajevo fue su siguiente propietario. Un día, en mitad de un camino, el coche se detuvo. Un campesino se ofreció para remolcarle hasta un taller con su carro de bueyes, pero inexplicablemente el coche se puso en funcionamiento cuando lo arrastraban atropellando al carro y las bestias, para acabar cayendo por un terraplen, muriendo su dueño a consecuencia de las heridas.
Tras esta nueva tragedia, Tiber Hirshfield, propietario de una casa de coches de alquiler, lo reparó para usarlo en su negocio. Lo puso a punto y lo cambió de color, pintándolo de azul. Al principio todo parecía ir bien, como si el color hubiera ahuyentado el gafe, pero llevando a seis personas a una boda, chocó con otro automóvil que venía en dirección contraria. Cuatro de los ocupantes fallecieron en el siniestro, entre ellos el propio Hirshfield.
Finalmente el gobierno austriaco lo adquirió para exhibirlo en un museo, devolviéndole el color original que lucía cuando se perpetró el magnicidio de 1914. Sin embargo la leyenda negra de esta limusina siguió su tétrico camino. El museo fue intensamente bombardeado durante la Segunda Guerra Mundial, quedando reducido a escombros humeantes, y entre los escasos fondos que se pudieron salvar estaba el Gräf und Stift Double Phaeton, por supuesto. Un detalle que abunda en la leyenda de este automóvil es su matrícula, que coincide con la fecha en la que se firmó el armisticio de la I Guerra Mundial.
Hoy en día todavía está expuesto en la capital austriaca… aunque no invitamos a nadie a acercarse a él. Quien quiera, que lo haga bajo su propia responsabilidad

Fuente: revista Car & Driver

Como diria Liniers "Cosas que por ahí le pasaron a Picasso" solo que esta es posta

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 05 Nov 2010 12:48:00 +0000

Un día de 1907, André Derain se cruza por la calle con su amigo Picasso y lo invita a tomar unas copas en su atelier. Uno lee esto y piensa: el viejo pintor y su amigo más joven. Error: Derain y Picasso eran casi de la misma edad (uno de 1880, el otro de 1881), pero por alguna rara razón no competían entre sí. Al subir al atelier ese día, Picasso se fascinó de tal manera con la colección de objetos primitivos de Derain que éste le dijo que fuese sin falta a la sección africana del Museo del Trocadero. Picasso insólitamente obedeció y el resto es historia conocida: Picasso pinta Las señoritas de Avignon y cambia las coordenadas de la pintura de su tiempo. Derain, entretanto, parte al frente cuando estalla la Primera Guerra y vuelve de las trincheras convencido del viraje que debe dar su pintura. Sigue siendo el mismo grandote bonachón y sensualista, pero siente que debe ir en una dirección diferente a la de todos sus amigos pintores, intentando una síntesis metafísica entre el primer cubismo y la serenidad de los viejos maestros renacentistas. A su regreso del frente, le dice a Picasso que Las señoritas de Avignon le parece una empresa desesperada y que no le extrañaría encontrar algún día a su amigo colgado detrás de semejante tela. Picasso lo tranquiliza en privado, pero le pide que repita en público el comentario, porque no puede imaginar un “elogio” más efectivo. Derain lo hace y, para la sorpresa general, Picasso sigue frecuentándolo. Lo mismo hacen Giacometti, Braque y un jovencito llamado Balthus, que terminará teniendo un rol decisivo en esta historia.
Por esa época (ya estamos en los años ’30) se produce en París una reacción de varios pintores contra los experimentos de vanguardia. La decisión es menos estética que ideológica: soplan vientos nauseabundos en Francia. La prensa nacionalista da a esos pintores el título de “La Vuelta al Orden”, que es lo mismo que piden políticamente: expulsión de inmigrantes judíos y bolcheviques, retorno “a los valores franceses de siempre”. Pese a los reparos de Derain, que no comparte uno solo de los ideales de esos pintores, la prensa lo pone a la cabeza del movimiento y lo usa como ariete para fustigar a los vanguardistas, casi en los mismos términos en que Hitler habrá de dividir poco después el arte en “degenerado” y “excelso”. Derain se va de París a un pueblito de las afueras llamado Chambourcy, pero de poco le sirve el cambio de aire: los nazis invaden Francia, la Gestapo le hace saber al pintor que ha sido elegido para integrar la comitiva de artistas franceses que el Führer quiere conocer en Berlín. Derain contesta que ya no pinta, y mucho menos viaja, pero la Gestapo insiste con la delicadeza que la caracteriza. Poco importa a los franceses que en ese viaje Derain se negara a hacerle un retrato a su admirador, el canciller Von Ribbentrop, y que pidiera (en vano) por sus compatriotas deportados. Terminada la guerra, Derain es acusado de colaboracionismo y, si bien será exonerado de los cargos, su nombre quedará manchado hasta su muerte en 1954.
Retrocedamos ahora veinte años, al momento en que Derain es arrastrado por Picasso, siempre atento a los escándalos, a la primera muestra de Balthus. Ante la reacción incendiariamente adversa, Derain decide dar su apoyo al joven pintor comprando uno de sus cuadros (Picasso promete hacer lo mismo, pero después se olvida, o se arrepiente). En agradecimiento, Balthus se ofrece a pintarle un retrato. Derain le da largas al asunto, pero permite al joven pintor que lo contemple trabajar en su atelier. Los expertos dicen que esas jornadas fueron decisivas para Balthus y él mismo aseguró hasta su muerte que la razón por la cual era tan lento y obsesivo para pintar era porque quería dar a sus cuadros el virtuosismo que Derain conseguía darle a los suyos casi sin esfuerzo. Pero en 1936, cuando Derain acepta por fin posar para Balthus, su moral está en baja. El evento de la temporada es un libro llamado Pour et Contre Derain, en el que una veintena de críticos cuestionan el viraje de su pintura y lo declaran acabado. Con ese estado de ánimo concurre diariamente a posar, durante cuatro meses, al atelier de Balthus. El resultado es uno de los mejores retratos del siglo, pero involuntariamente dio el golpe de gracia a la reputación de Derain, cuando Balthus lo incluyó en su primera exhibición en París después de la guerra.
Admirador del famoso retrato que había hecho Picasso de Gertrude Stein, Balthus dio a su Derain la misma imponente altivez. Y, fiel a su inveterada pasión por las nínfulas, incluyó en el fondo del retrato a una modelo y amante ocasional de Derain. A causa de su proverbial lentitud para pintar, Balthus incluyó a la modelo en el cuadro cuando Derain ya había dejado de posar. Se trataba de una jovencita judía llamada Sonia Mossé, deportada por los nazis y gaseada en Auschwitz. Cuando Balthus exhibió el cuadro en 1946, su recuerdo estaba aún fresco en la memoria de los artistas parisinos y la altivez de Derain en el cuadro fue interpretada como desprecio por la suerte que habría de correr su modelo. La terrible ironía del asunto es que Balthus había pintado a la modelo equivocada: la que trabajaba habitualmente para Derain se llamaba Raymonde Klaubniche, pero compartía pensión con la pobre Sonia Mossé y envió a ésta al atelier de Balthus porque tenía otro trabajo mejor pago.
Derain ya no volvió a París, ni volvió a exponer hasta su muerte. Da escalofríos comparar el último de los autorretratos que pintó con el que le hizo Balthus: nada queda de uno en el otro; no sólo no parecen la misma persona; ni siquiera parecen pertenecer a la misma especie. Aunque Balthus no se atrevió nunca a darle el retrato, siguió visitando a Derain en Chambourcy. En la última de esas visitas, en 1953, le llevó de regalo el ejemplar de los Cuentos Orientales de Marguerite Yourcenar que Derain le había hecho leer en 1937. Derain le pidió que leyera en voz alta el cuento que había sido su favorito en aquel entonces, “Cómo se salvó Wang-Fo”, la historia de un viejo pintor chino condenado por el emperador a que le arranquen los ojos y le corten las manos por pintar el mundo demasiado hermoso; es decir, por falsearlo. El viejo pintor no esgrime ninguna defensa. Sólo pide, antes de que se ejecute la condena, terminar su última obra, un paisaje del mar visto desde la orilla, en el que flota una barca solitaria. Cosa que procede a realizar con tal maestría que el mar se hace realidad y las olas se llevan al emperador y a toda su corte, mientras él se sube a la barca solitaria y se pierde en el horizonte. Cuenta Balthus en sus memorias que, cuando llegó al final del relato, por un instante estuvo convencido de que el horizonte se abriría y el viejo Derain haría un triunfal mutis por el foro junto con el sol poniente, pero los minutos fueron pasando, el sol terminó de ocultarse en el horizonte y, cuando ya había caído la oscuridad sobre ellos, el viejo Derain quebró el silencio para murmurar amargamente al vacío: “Yo no tendré esa suerte”.

Fuente: Página12

Rembrandt’s J’accuse

noreply@blogger.com (JayCee) — Mon, 06 Sep 2010 14:37:00 +0000

Un crimen a la vista de todos. Cuando Rembrandt pintó La ronda nocturna estaba en la cima de su celebridad: todos querían comer con él, ser retratados por él, hablar con él. Sin embargo, tras los pocos meses que le llevó pintar La ronda nocturna, su cuadro más famoso, la sociedad holandesa del siglo XVII no toleró el cachetazo de insolencia y el pintor cayó irremediablemente en la ruina. Durante 400 años, el cuadro expuso un crimen a la vista de todos. Pero el mundo se volvió más y más ciego a las pistas. En Rembrandt’s J’accuse, Peter Greenaway, uno de los directores más plásticos del cine, obsesionado por la pintura y el siglo XVII, explora las pistas que siguen ahí y revela el crimen del capitán de milicia Piers Hasselburg a manos del capitán Frans Banning Cocq y el teniente Willem van Ruytenburgh y la red de abusos, prostitución, acusaciones y negociados detrás de él.

Leer el resto de la nota, en su fuente: Pagina12

El cobayo de mi vecino

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 03 Sep 2010 16:39:00 +0000

(la siguiente anecdota es totalmente ficticia, la lei en alguno de esos mails de chistes que se reenviaban en los 90 y me la acabo de acordar)

Una mañana salgo de casa para ir al trabajo y veo que el perro estaba jugando con algo, me acerco y para mi sorpresa era el cobayo de mi vecino... me muero!
Se me ocurre el plan maestro, se lo saco de la boca al perro, todo lleno de baba y tierra, agarré y me metí en casa lo lave un poco y lo sequé.
Fui sigilosamente al patio de mi vecino y lo meti en la pecera con aserrin, el crimen perfecto... parecería una muerte natural.
Esa misma tarde salgo a sacar la basura y me cruso con mi vecino, pongo cara de poker y "buenas tardes", charlamos del clima, del transito, y en un momento mi vecino me dice:

"-No sabes que cosa rara me pasó hoy, algún bromista desenterró el cobayo que se me murió, lo lavó y lo metió en la pecera de nuevo"

Extrañas busquedas, extraños resultados...

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 03 Sep 2010 01:19:00 +0000

Buenas noches. Voy a poner un link.

Pero, creo necesario por la temática explicar como llegue a esto:

Estaba fantaseando y me acordé una canción que escuché cuando estuve evacuado con mis abuelos porque se inundó el campo y estábamos en la casa de unos vecinos, y escuchábamos la radio de uruguáy, y pasaban una cancion que decia (literal!):

yo me amo yo me amo

y tanto me amo

que voy a hablar con mis padres

para pedirles mi mano

Ese era el estribillo. Lo busque recién en google, obvio no lo encontré (hablo de algo del año early 90s que nunca jamas volvi a escuchar) pero... encontré... el link que les voy a pasar

Me dio 60% risa 20% pena y 20% verguenza de ser hombre jajajaja

hechas las presentaciones, con ustedes el link:

"Me propuso matrimonio pero no me dice cuando"

PD: No pude evitar hacer click también en este... Dios...

"Mi novio es porrero y adicto a los video juegos"

Salvenme de mi mismo!

noreply@blogger.com (JayCee) — Thu, 02 Sep 2010 14:58:00 +0000

"Hoy me levanté temprano e indeciso.

Por unos breves momentos fantaseé con "enfermarme" y faltar... pero me acordé que es jueves y los jueves viene la señora que limpia, y si bien hay con ella la mejor onda no me atrae la idea de estar las 5hs que está ella limpiando ahi en el medio molestando e incomodo... mientras me bañaba pensaba en el día que empezaba ¿como voy a subir el lcd al auto solo? (hoy a la tarde se lo llevo a revisar al service) y decidí que "Dios proveerá" y veré cuando llegue a casa si está mi primo o si aun esta la señora que limpia.

Entonces pensé que hacia frio y que capaz me iba en auto... prepare todo agarre las llaves... sali a la puerta y pasaba el colectivo, y me lo tomé jejeje... Mientras viajaba parado en el 74, todo despeinado porque me habia bañado recien y me sequé el pelo apurado (me pareció mas importante lavarme los dientes y vestirme mas o menos pasable, que dedicarle 3 minutos a mi pelo impeinable) me dí cuenta que no me traje los auriculares del celu (claro, si iba a venir en auto, los deje en casa, casi con aire de "ya no los necesito por hoy") asi que tuve que distraer mi viaje pensando pavadas, mirando de reojo alguna chica linda y pensando metodos de resolución universales del ta-te-ti. Como para darme la razon, el universo me llamó al celular y me dijo "Marcos (el otro de 8 a 16 aca) hoy no va porque se le llueve el techo en la cocina" ... mientras cortaba, me asaltó el instinto de pensar mal antes que nada y me di cuenta que era un buen día para estar en casa, que mi idea no habia sido original, y casi me alegré de haberme ido a laburar.

Para mitigar la confusión mental que tenia, despeinado y medio dormido, con frio, con la llave del auto en el bolsillo y el auto alla lejos haciendo muecas en la cochera, pase por la panaderia y me compré 3 churros rellenos... y me fui al banco, con mi bolsita de papel, casi sintiendome ilegalmente feliz palpitando la crujiente fritura con el dulce dulce de leche, y escuchando a lo lejos el rumor de la ciudad que me anticipaba el sonido magico del molinillo de la maquina de cafe.Y aca estoy, escribiendo boludeces (porque por suerte esta todo muy tranquilo) con mi cafe y uno de los tres churros (el nº2).

¿Y uds como llevan este dia de locos?"

N del B: Las comillas son porque este es el extracto literal de un mail que mandé cuando llegué... Luego Marcos vino a la oficina jajaja así que al menos no estuve solo.

N del B bis: Pobre Marcos, era posta que se le inundó la cocina... estuvo toda la mañana a las puteadas llamando al consorcio, hablando con la dueña del depto.

Los genes y las encuestas

noreply@blogger.com (JayCee) — Tue, 31 Aug 2010 11:59:00 +0000

Está comprobado: El ser humano promedio odia las encuestas.

¿Entonces por que existen las encuestas? Fácil: porque la humanidad las necesita, para cuantificar y entender lo que se espera de grupos poblacionales de si misma, es decir de seres humanos.

Es por eso que cientificos trabajan en hacer las encuestas mas tentadoras, es por eso que a los grupos de opinión (en paises desarrollados) se les paga o se les tienta con algo a fin de participar.
Pero donde hay ovejas blancas siempre hay alguna negra... Existe gente que tiene compulsión por las encuestas, y que realmente se siente bien dando su opinión a encuestas de todo.
Pues bien, esa gente tiene un trastorno genético, por lo cual no es culpa de ellos sino de la genética que sean así...

Ok, hasta acá, seguro estás pensando "mirá las pelotudeces que inventa"... Es por eso que dejo el link a la fuente aquí en la página de la "North Carolina State University"

Perros rusos famosos. Laika not dead!

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 27 Aug 2010 00:46:00 +0000

Bueh, Laika si dead :P pero... a que esto No lo sabias!

Sabias lo de Laika, la pobre perra con el viaje solo de ida al espacio, pero no sabias que dos perros habian sido los primeros seres vivos en ir y volver del espacio a salvo (en rusia tambien) .

1960: Belka (Ardillita) y Strelka (Flechita), eran dos perritas truchas (remix de razas, callejeros) que fueron puestas en orbita y traidas de nuevo.

En general a pesar de lo que uno sabe, los rusos la tenian mooooy clara mandando bichos al espacio y trayendolos vivos, de hecho algunos hicieron muchisimos vuelos como es el caso del perro "Copo de nieve" que hizo 6 vuelos entre el 59 y el 60... pobre animal jajaja

Ocho meses despues de Belka y Strelka, Gagarin se convertia en el primer humano en orbita... nada mal para un proletario.

Al volver del vuelo Strelka quedó preñada y tuvo perritos, una hembrita de esos cachorros llamada Pushinka (Fluffy) se la regalaron a la hija de Kennedy. Dicen las historias que el servicio secreto casi la mata revisandola a ver si no tenia microfonos o camaras o algo... en fin, lo cierto es que sobrevivió y tuvo perritos con uno de los perros de Kennedy, un terrier bien pervertido que se montaba en las piernas de todos jeje, y JFK se refirió a ellos como "Pupniks" en alusión al Sputnik, un humorista para "morir" de risa :P

Desvarios varios... ¿Con qué criterio se repiten los capitulos de Los Simpsons?

noreply@blogger.com (JayCee) — Fri, 27 Aug 2010 00:38:00 +0000

Antes que la libertad de prensa se termine cuando Khan gane las elecciones el año próximo (A mi no me miren, yo voy a votar por Kodos) siento la necesidad de compartir esta investigación con mi público (es decir conmigo mismo porque casi nadie lee esto jeje).

Estuve tratando de entender ¿Por qué hay capítulos de Los Simpsons que repiten todo el tiempo y otros que ví a lo sumo 2 o 3 veces en 23 años? Por ejemplo hoy estoy viendo por enásima vez el que Homero pone la guardería mientras se recupera de la rodilla... y me acordé de un par de capítulos que ví pocas veces... como el de Homer y su amigo imaginario que no era imaginario, o el que Homero se rompe la mandibula y se convierte en un esposo atento que escucha...

No sé, como no sé ni tengo explicación voy a hacer lo que hacemos los humanos: Lo voy a racionalizar de manera estupida e inverosimil y le voy a echar la culpa a una conspiración internacional.

Liberen los capítulos! Putos!!!!

Información - Verdad - Una relación complicada

noreply@blogger.com (JayCee) — Thu, 12 Aug 2010 02:03:00 +0000

El alma del saber puede convertirse en el mismísimo cuerpo de

la falsedad. Por elegante y memorable que sea, la brevedad jamás

puede, según son las cosas, tener en cuenta todos los hechos de

una situación compleja. En un tema como éste, sólo se puede ser

breve por omisión y simplificación. La omisión y la simplificación

nos ayudan a comprender, pero, en muchos casos, nos ayudan a

comprender lo erróneo, pues nuestra comprensión puede ser

únicamente de las nociones pulcramente formuladas por quien

abrevia, no de la vasta y ramificada realidad de la que esas

nociones han sido arbitrariamente abstraídas.

Pero la vida es breve y la información inacabable: nadie tiene

tiempo para todo. En la práctica, nos vemos generalmente

obligados a optar entre una exposición indebidamente breve o

ninguna exposición. La abreviación es un mal necesario y la

misión del abreviador consiste en sacar el máximo provecho de

una tarea que, si bien es intrínsecamente mala, vale más que no

hacer nada. Tiene que aprender a simplificar; pero no hasta el

extremo de la falsificación. Tiene que aprender a concentrarse en

lo esencial de una situación, pero sin pasar por alto un número

excesivo de las cuestiones accesorias que condicionan la

realidad. De este modo podrá decirnos, no, desde luego, toda la

verdad (pues toda la verdad sobre casi cualquier asunto

importante es incompatible con lo breve), pero sí mucho más que

los peligrosos cuartos de verdad o medias verdades que siempre

han sido la moneda en circulación del pensamiento.

Aldous Huxley

Fangio castiga los pecados del mundo

noreply@blogger.com (JayCee) — Sat, 07 Aug 2010 23:58:00 +0000

Seeen palabraaaas! Les dejo este video que me dejó flasheao!

Peter Peter Hughes está haciendo un disco... con canciones y videos que siguen una linea imaginaria en la que Fangio es agente secreto y viaja en una mision secreta a Chile a matar a Pinochet...

Viaja en un SAAB...

Mas info: http://www.fivetools.com/blog/

"Fangio—the album-length sequel to a song I wrote for my Casio-powered solo project, Party of One, in 1987, a song that imagined five-time Formula One World Champion and Argentine folk hero Juan Manuel Fangio piloting a Saab 900 Turbo SPG across the Andes mountains on a covert mission to assassinate Chilean dictator Augusto Pinochet—currently sits in pit lane, crew scurrying about, final preparations being made before advancing to the starting grid."

Esteeeemmmm SE RE FUMARON jajajaja